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第26章 十月08 面试前(第1页)

时间缓慢地流淌,像是被无形的手一点点拉长,每一秒都比平时更具存在感。

我低头盯着手中的简历,试图让自己集中精神,一遍遍在脑海里演练可能被问到的问题。

可思绪却不受控制地飘远,像是被一根看不见的丝线牵引着,游离在那些我不愿面对的念头之间。

每次考试前,我的胃都会隐隐作痛,现在也一样。

但比起考试,面试的紧张更像是一种没有形状的压力,无处落脚,却无处不在。

这次的机会,对我来说并不容易。

我的求职之路并不顺利,面试邀约寥寥无几,每一次的“谢谢你的申请,但……”

都像是一块冰冷的石头,被无声地抛进心里,渐渐积累成沉甸甸的重量。

可她呢?她同样经历了数次碰壁,她说这是她的目标公司,是她真正想要的地方。

如果她比我更需要这份工作呢?如果她比我更适合呢?

她说过,她的学业是她想要的世界的唯一入场券。

而我呢?这份工作,对我来说,意味着什么呢?如果这次我被选上,而她没有,我会不会因此感到愧疚?是否会觉得这个机会其实本该属于她?可是,如果换成是我落选了呢?我会不会因此而失落?还是,我会觉得这是理所当然的结果?

我从来不喜欢竞争。

只要有另一个人比我更想要、更适合,我的第一反应总是退让。

仿佛只要不主动去争,就能在失败时不那么痛苦,就能让自己相信,如果这份工作最终属于她,那一定是她比我更值得。

可我真的甘心吗?真的愿意就这样不战而退吗?还是说,我只是害怕?害怕输了,害怕自己不够好,害怕投入全部努力后,依然被拒绝,害怕直面自己的极限,害怕努力到最后,才发现自己根本不具备被选择的资格。

如果我真的那么无欲无求,为什么还要站在这里?为什么还要坐在这间等候室里,握紧手里的简历?我说自己不喜欢竞争,可如果从未真正参与过竞争,凭什么假装超然物外?如果从未输过,凭什么自诩能坦然接受失败?我厌恶这场角逐,可我难道不是也渴望胜利?

如果不愿竞争是真正的平和,那为什么我的心脏不自觉地加速?到底是清醒的自洽,还是一种享有特权的伪善?

思绪在脑海中盘旋,像是一个无法解开的结。

我深吸了一口气,双手不知不觉中握成了拳,像是试图抓住什么可以依靠的东西,可最终,也只能攥紧那张已经被反复翻看的简历。

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