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2018年11月3日周六（第1页）

就像饥饿了很久的人遇见甜美的果脯一样，吸取着;尝试变成海绵，把自己丢进海洋，只为更多的水分;被困在梦境里的人，试图惊醒。

而这一切极具目的性的行为只是为了追逐顶端人类的起点，或者同等人类的过去。

我不曾怪过我的人父或者其他任何有机会帮助我的人，我知道，这不是任何人的错。

生来为互相救赎，而救人本就不是本分。

不是责任，亦不会成为过错。

有时我会唾弃这样的我，有时又庆幸我没有成为我身后的人。

大概好坏对半吧。

不知对谁说过，或许这个人我是记得的，但不想回忆，是这样:我说我痛恨那种人，那种人是多数的也是多俗的。

是每个不曾有过尊严的人的最终结局，是拼命挣扎也不会有所改变的经历。

我也不例外。

我又说，我会警醒自己，用他们。

避免他们犯的错，不走他们走的路。

我当时想，这样是不是我就能挣脱结局。

嗯，对。

可能我是较好的，但绝不是特别的，毕竟我没有走出来。

多数算得上是五十步笑百步罢了。

而这个复杂的心理让我变成了一个矫情的人，想做不敢做，贴上面具又丢了面具，成为小丑又只为自己上了半面妆。

是个笑话。

我会为自己催眠，错以为自己真的变得高洁，照照镜子，还是原来的样子。

我试图变得沉默，去伪装一种超龄的成熟，发现我只是一个普通人。

我努力奔跑，生活却依旧一成不变。

我没有去怪生活，我知道是自己还不够努力。

有时候想的透会把这当作一种过程，必要的过程。

想不透就会变得很颓很颓。

我是这么愚笨又沉闷的一个人。