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自己（第1页）

【把真实的自己藏在内心，不是因为我不愿放出，而是因为我知道一但放出内心的鬼，就再也收不回。

甚至放出来过后还会被世人所厌弃……】

我希望自己可以做直白的自己，自己就只是自己。

理所当然的，这是我长久以来的希望。

可这个希望对我来说仿佛很难，我无法把自己内心的真实想法表达出来，甚至与说起来，现在的我就是个表面一套，背后一套的小人。

小人――这真是一个让人厌恶的词啊！

可是不得不承认这个词对于现在的我来说，异常的贴切，因为我知道自己本就是个双面人，内心于表面极度度不符。

作为一个总是在表面上下极大功夫的人，我无疑是成功的，因为我身边的人从不会怀疑我的可靠，即便是真的讨厌我也不会说我是个性格有问题的人。

这就显得极其可悲了，只有一个人承担的痛苦，压的我总是喘不过气，有的时候我甚至会想，如果现在有人来揭穿我就好了，如果从一开始我就是个让人讨厌的人就好了，但那始终只是如果，也只能是如果。

之所以说只能是因为现在的我无法坦然的去承担如果成真的后果。

于是我只能继续当着我的双面人，内心是个邪恶到让人恶心的恶魔，表面上又非得带上伪善的面具。

这样的结果就是每当我在别人面前释放善意，善解人意的时候内心总在咆哮，嘲讽自己的虚伪.

我总是强调我不知道自己是个怎样的人，这即是事实又是谎言。

从理智上出发我又确确实实搞不懂她们的矛盾与思想所以我也就不知道自己是个怎样的人。

但是我心里比谁都清楚不论是内心还是表面的性格她们都是我最真实的思想与做法，从不带半点虚假，所以她们两个都是我，还是我。

我无法不去承认这样矛盾的两个性格思想是我的，因为她们本就出生于我，我只想做到把他们相融合，找到一个自主的思想，却是那么难！

我想做直白的自己，恣意妄为，又怕做了这样的自己后连我自己都厌恶我自己。

就如同上面我所说的一样，如果成真的后果是我所承担不了的。

因为我知道，到那时，我会被抛弃，在我已经习惯了来自世界的温暖过后被抛弃，在我得到关心过后被抛弃，这，难道不是人生最痛苦的事吗？