“想要给现实做改变,却没有那么大的毅力也没有匹配的上的实力。
哭着说要去追逐梦想,却还是被父亲轻轻一劝说就服软。
前路笼罩着迷雾,我像是疲惫的旅人在赶路,远处有灯塔,暖黄色的现实的光柱打在前方寂寞的海面上。
这是意向了。
现实可能更残酷一点。
白天时长极短的加拿大,雪像是破了的鹅毛枕头似的,被不要钱似的抖落。
配着北风,足以把每一个沉默走路的人双腿冻僵。
我不禁又在沉默思考,我的前途是在哪里呢?我一直在追求的东西,是我真正的归属吗?
如果生命的意义在于“在自己感兴趣的事情里钻研,投入大量时间”
,那么我现在做的和死了又什么两样呢?
并不是在无病呻吟,这些问题折磨我许久了,也问了很多人,但一直得不到自己满意的答案。
问同龄人,会被劝说“那你去干自己想干的事吧”
,或者被倒更多苦水。
问父母,会说“做好眼前的”
。
但是就是为了追求未来的一个结果,而那个结果还可能不是我想要的,我就必须为此饱受折磨吗?
况且,即使是知道了他们是好心,也总是会担心如果一味去听取,温顺地去做,未来的我会不会后悔。
而我到底过的是谁的人生?
说好的,Liveyourlife,youonlyliveonce,Carpediem*1。
所有的“充实的人生”
不都是建立在“喜爱”
的事情上的吗?与其说我是在为自己的前途担心,不如说我的人生观还是不十分清楚吧。
内心的我的渴求,和□□上作出的动作不一致,引出了很多痛苦。
感觉上,我明明在说“到这儿就可以了,不要再浪费更多时间了。
孤注一掷,去开始你想做的事吧。”
理性上,我却在不愿意放手,心想没有余地的话,如果放手了失败的结果是什么。
分明我道理很会说,开解别人也是一流的。
然而到了自己这里,就是一团乱麻不是理不清了,是说是解释都不清楚。
我这算是矫情吗?是不现实的吗?话说这两个词的定义是什么,有明确的划分吗?对词语的理解究竟是主观的事物还是客观的呢?
我在这里认真的苦恼,说出来反而会被人耻笑吧。
分明是一个学费都不用自己承担的人,在这里忧愁“专业”
这种“无关紧要”
的事。
也有试着不去考虑这些事情,让自己变得现实一些……然而感觉是难受的。
没办法不去考虑这些事情。
不知道五年后的我、十年后的我是怎样考虑这些问题的呢?”
——摘自程和十八岁时日记。
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