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那个永远未知的男孩(第1页)

写给那个永远未知的男孩:

很久很久以前,在一个夜晚,有一个女孩,她对她的室友说,我不明白你们为什么不选择爸爸呢。

这件事在很久很久的以后,或许那个未知的男孩也不会再知晓。

嘿,你好。

我是那个与你满嘴跑火车总没个正经的女儿,我是那个很矛盾的心情未解的我。

我是过去现在未来总在一些瞬间觉得我很喜欢你的,我。

我将它写在这里,既期待着你有一天能看到,又希望着你永远都不会看到。

这个夜晚,你突然一句,囡囡,我喜欢你。

可你又紧随其后的,愿意做我的奴隶吗。

无人辩驳你玩笑与否。

如果,如果你的玩笑停止在了我喜欢你,画上句号戛然而止,如果这份玩笑的悸动延长了那几秒,如果…如果如果不是如果,玩笑不是玩笑,那该多好。

我总希望从别人口中追寻答案,可我也知道,再多的问询再多的确认,不是那个人,又怎么能奢望得到答案。

心思真是最难猜测,真难。

如果,如果你能细心一些明白该有多好。

你与他人不一样。

紫霞仙子与至尊宝终究是有缘无分,那样伤感的一幅图真是不适合做背景图,可我却留给了你。

我承认,我渴望得到你,又害怕得到你。

她们说,你需得想清楚,或许在一起以后反而没有这样美好了。

这一刻,我退缩了。

我自卑,从高三寒冬你说喜欢开始,那一刻我突然发现曾经敢说的在那一刻我不敢了,自卑让我嘴硬的说出,不愿意为了一棵树放弃一片森林,试图留住最后一点可怜的自尊。

我害怕,未来的日日夜夜,有时候我知道除我之外还有别人,当你告诉我那些女生与你怎样,我需得承认我吃醋,可我没资格。

我退缩,那么多人在一起了反而不珍惜了,那么多人变得丑陋无情,进一步或许很好,可退一步什么也不再是了,多么令人难过。

我憧憬,我以为或许等你我都毕业了,或许等你我都到了适婚的年龄,到那时的我们在一起会很名正言顺又水到渠成,可我以为的终究是我以为,又怎么会这样简单。

真正的喜欢又怎样轻易说出口。

难。

仔细回想,我们也不过只见过一面。

仔细回想,你也没有很好。

仔细回想,我也,不过如此。

写给这个转瞬即逝的悸动的夜晚,写给那个假装做勇敢的女孩,写给那个永远未知的你。

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