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无所属（第1页）

有些人说我很情绪化，但是我已经在尽力控制了。

他说我有抑郁症，他老是怕我会去死，死在这世界的某个角落，嗯，我也一直想着活下去，可是有时候念头兴起，我自己觉得就这样死去吧，那种畅快淋漓的想法让我有种诡异的快感。

昨天还跟鲍静聊天，我不适合大集体，不适合做领导，我就喜欢一个人，坐在办公室，安安静静，冷冷清清的拿笔杆，或者敲键盘。

禁欲，冷清，安静。

从早上起来到现在，我的脑子上演了很多场景，最迫切的就是离职，流浪，或者，就躺在床上，不吃不喝，饿死自己。

有时候不知道是不是一个人在外面跑的久了，见得太多，还是因为年纪大了原因，有点委屈就想找个人。

在台州的时候，生很严重的病我不敢去医院，没钱；晕倒在路上，走不了路，就随地坐那，慢慢的歇息，那个时候只是觉得难过，却没有委屈，现在想起来，我都觉得自己是个超人，没有糖吃的孩子，不喜欢吃甜的。

我对这个世界没有热情，对任何事都没有兴趣，其实所有的想法，哪怕自杀，都是因为自己太弱小了，因为自己求而不得，因为达不到预期，因为无能为力吧。

有那么一瞬间我想给我妈发微信，告诉她，我想结婚了。

突然就想来我之前说过的话，她问我是不是病了，我不能告诉她，因为她是这个世上最爱我的人，哪怕这份爱有点薄弱。

我想找个人嫁了，可是临了，就觉得不行，这种感觉我不知道可不可以叫做不甘心，因为我这样的女人是不适合婚姻的，我不安于室，我懒惰，我怕最后那人厌弃我。

我清楚的知道这个世界上好多过不好的人大有人在，他们比我辛苦，在生活底层挣扎，就像身体里有两个灵魂，白天的，晚上的，颓废的，理智的，我清醒的看着自己挣扎，而且不想自救。

如果一切皆来于空，那么人的爱恨嗔痴源于何？如果一切归于空，那么人来这世间走一遭又是为何？

刚才一个员工拿着买走了，身上还穿着妥帖的西装，打开门把离开了，他的经理站在那有点愣仲，那一瞬间，我觉得这个世界好人很多啊，可还是有很多的不如意。

例如我，例如他。

我有一天会疯，会的臆想症，你们不要告诉我过往，不要告诉我名字，只要给我口水，给我碗饭。

写了这么久，我已经冷静下来了，可胸中那股戾气还在，甚至想立刻，马上跑到总监面前。

我还能活多少年，这山中的岁月啊，真漫长。