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总是难琢磨(第1页)

2010.1.1715岁之前

今天天气很好,在姥姥家轻轻松松的休息了两日,这两日,我感到很自由,很自在,看着电视,吃着零食,两位老人很疼爱我,从来不舍得让我做家务。

有时候跟他们在一起我感到很幸福,总是感谢老天,让我有这么好的外公外婆。

我真的很害怕他们有一天他们会离我而去,我的心根本承受不了,我讨厌时间,我害怕它会把我至亲至爱带走。

有时候我老是这样想,假如有神的话,就请求他告诉我的寿命,我原意将自己的生命的一半送给我的至亲至爱。

我很讨厌星期天,上初中的我,要在星期天告别他们,然后再过五天的煎熬,迎着星期五赶回家,寻到那一份好像很久违的亲情与自在。

我想我很恋家,我很不愿意住在别人家里!

再过一两月,我就要过15岁了,我很不愿意相信我15岁了,步入青春期的我总有心事,而这心事我说不出,道不明。

心里总是一股气堵着,堵着我的心。

有时候连呼吸都有困难,我很讨厌这种感觉,总是说不出到底想要些什么,想些什么,我很舒服,总有一种想哭的感觉,好像有块石头压在我心里,透不了气。

总觉很有一种无形的压力,压在我身上,我好想找人倾诉,在学习上我口不从心,总觉得自己成绩在下降,我有点看不起自己了。

虽热爸妈没有给压力我。

但越是这样,我就越是感到压力,我没办法了,只好开始写日记来倾诉我心里的痛苦。

有时候,我很讨厌妈妈他们(舅舅,姨妈,伯伯),这不是恨,而是一种从内心就觉得很不满,姥姥(家家,家乡姥姥的俗音)和爹爹辛苦的养大他们,而他们只顾自己儿女。

有时,我宁愿妈妈不理我,也不要不理含辛茹苦养大她,把她带到这世界的家家和爹爹,我总是希望他们能百事孝为先,没钱也要回家看望父母。

这种感觉也是我痛苦的一种吧!

我真的好想他们能回家过年,不见一年,揪痛父母心啊!

心里的石头虽写出来了,但并不能减轻在我心里的重要,青春期多么美好,但女孩似有太多心事了。

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